質問２ 上の子へのかかわり方

　ご質問の２つ目に参ります。

　質問２：
　　５歳の反抗期、２歳のいやいや期、婦たちの赤ちゃん返り、兄弟げんかなど


　アドバイス：
　　何歳になっても、何人出産してもついてくる悩みかもしれませんね。
　　逆に言えば、反抗期もいやいや期も赤ちゃん返りもなくてはならない
　　正常な発達の証なんですけどね。
　　頭でわかっていてもこころとからだがついていかないのが子育てだと
　　思います（笑）
　　きっと、現状を見ていると、考えただけで産後が思いやられるので
　　しょうね。お気持ちわかります。
　　子どもの成長なので、見守っていくしかないのですが、よく言われる
　　ことは、「赤ちゃんは寝ているだけで何もわからないのだから、上の
　　子を優先してかわいがってやらないといけない」と言うことです。
　　本当にそうでしょうか？
　　私は、赤ちゃんは何もわからないのではなく動けないだけだと思
　　います。平等に…とはなかなかできませんが、その時その時に
　　何を優先するべきかを考えていくしかないと思います。
　　上の子どもたちにとっても、兄弟が増えるということはうれしい
　　ことだけではありません。どちらかと言えば、我慢することが増える
　　だけかもしれませんね（笑）
　　大人と一緒で、子どもたちにとっても赤ちゃんが生まれるといことは、
　　今までと同じ生活はできない、ということなのです。
　　お母さん一人がすべてをやって行こうと思うと大変です。
　　５歳になれば、お手伝いもかなりできるようになています。
　　確かに親にとっては、思うような成果は期待できませんが、洗濯物
　　をたたんだり、お風呂掃除など、できそうなお手伝いを少しずつ教
　　えてあげてください。そしてできたら（うまくできていなくても）褒めて、
　　感謝してください。
　　子供たちはみんな、大人の役に立ちたいと思っているのです。
　　それならば、役に立てる方法を教えてあげてください。
　　頼りになる存在になります。
　　いやいや期のお子さんも、「あ～～、いやなのね」と、さらっと受け流す
　　ことも必要かも。
　　こっちを向いてほしい時、「いやいや行動」で大人の気をひきたくなり
　　ます。　　赤ちゃんが生まれて、大人の関心が赤ちゃんに向くとさらに
　　「いやいや行動」が増えてきます。いちいち目くじらを立ててはそれこそ
　　いやいやに振り回されてしまいます。
　　とはいってもなかなか生活の中で冷静に対応することは難しいですよね、
　　なので、私はできるだけ、保育所の一時保育などをお勧めします。
　　すでに行かれているのなら、保育所に行っている間、母子でしっかりと
　　休んでください。
　　遊びで思いっきり発散することも大切なのですよ。
　　
　　いずれにしても、楽に乗り切る方法はなかなか難しいかもしれませんが、
　　家族であたふたする時期も必要なのではないでしょうか。
　　ただ、お母さんの産後の安静だけは、おろそかにしないようにしてください。
　　なかなか安静にできないときでも、どこかで横なる時間を作っていくことを
　　意識してください。
　　お母さんの健康回復が第一です！
　　元気になれば、反抗期にもいやいや期にも、充分、対応できるようになり
　　ますよ(^o^)
　　

夢見るパパとママの会 ご質問

　昨年は、夏以降、母の介護等に追われブログの更新できていませんでした。

申し訳ございません。

　また、今年は喪中になるので、「寒中お見舞い申し上げます」

今年もよろしく、このわがままなブログに付き合ってやってください(^_^;)

　さて、年末に開催された「夢見るパパとママの会」でお話しさせていただ

いた「産後の生活」の中で、ご質問のすべてにお答えできなかったので、

この場で書かせていただきますね。

ご質問：
　夫が手伝わないといけないし、つまんサンドバッグになるということも
　わかったが、夫のストレスはどこで発散すればいいのか？

コメント：
　お互いにストレスが溜まってくる産後の時期、ママの睡眠不足や疲労。
　　パパも仕事のストレスに加えて家に帰っても、ママからのストレス発
　　の対象になってしまうと、気持ちのやり場が無くなってくるということで
すね。
　　確かにそうなんですね。
　　徐々に要領を得て、上手にママからのストレスを受け止めつつ、さらりと
　　受け流していけるパパもいるのですが、なかなかうまくいかず、色々もめ
　　ちゃうこともあります。
　　ただ、「我慢」してしまうと不満が蓄積していきます。
　　ママの方も、「お互いに子育て頑張っている」という意識を御夫婦で持って
　　いてほしいのです。お互いに、「自分も疲れている時は相手も疲れている」
　 という意識を持っててほしいなと思います。
　　「自分だけがしんどい」と思ってしまうと、ドンドン不満が大きくなります。
　　「疲れたからこうしたい。こうしてほしい。」ということをお互いに言い合える
関係がとても必要になります。
　　定期的にお互いの時間を作っていく、趣味の時間を定期的に保証してい
くということも大切かもしれませんね。
　二入でできないことは、お互いの実家や親せきを頼ってみたり、近くに
頼れる人がい ないときには、少しお金を出してでも、産後ケアでの入院
や、ショートステイさせてくれる場所を見つけていくことも大切です。　
（わからないときにはご相談ください）
　とにかく、お互いに疲れてくると自分中心の視点になってきます。
　適度なところで、少し距離を置いたり、お互いの息抜きの時間を定期的
に作っていくということが大切だと思います。
　講演の中でもお話ししましたが、最近は、パパからの相談電話も増えて
きました。男の方は、自分で何とか解決しようという意識や、ほかの人に
相談するという手だてが苦手な方が多いと思います。それはとても苦し
いことなので、まずは、ご自分のストレス解消方法を見つけて、話し合っ
たうえで定期的に解放される時間を作ることが大切なのではないでしょう
　か。　そこのところも、うまく御夫婦で話し合ったり、話し合えないとき
には、私たちのような専門家に相談していただくことも一つの方法だと思い
ます。
ちなみに、にしだ助産所は、御夫婦でのカウンセリングもお受けしてい
ますよ　(^o^)丿
ご夫婦の間に第3者として専門家が入るということはとても大切だと思って
ます。
お互いに理解できないことでも、知識を持つことで無理なく受け入れて
いけ ることがあるんですよ！！

大切なことは、「二人の大事な大事な子どもを育てるため」という意識
を 持つ事だと思います。　
　　　　　
長くなりましたが、質問1へのお返事ととさせていただきます。